読書感想文「かがみの孤城(辻村深月)」

ただひたすらに、息苦しい思いをしていた自分の中学時代を思い出した。あの頃は、周りの人たちがみんな素直で明るい良い子見えて、自分だけが歪んだ存在だと感じていた。自分が特別なんだ、周りの同年代よりも大人なんだと、そう思い込んでみたりもした。

 

結局誰もが同じような感情を多かれ少なかれ抱えていたのだろうが、そこに気付けるほど大人でもないから、息苦しかったのだろう。あの頃、主人公のような体験をしていたら、私は今とは違った人生を送っていただろうか。そんなことは絶対に有り得ないとわかってはいながら、考えずにいられない。

 

城でもし、鍵を見つけたら、何を願うだろうか。同じラストを迎えたら、主人公と同じことを願えるだろうか。そもそも、あの頃の私は、登場人物の子どもたちと仲良くなれるだろうか。正直自信がない。私はとにかくひねくれていて、素直ではなかった。他人の幸せを思わず妬んでしまう心を、比較的幼い頃から持っていたような気がする。

 

 

それを頭の中のどこかで自覚していて、だからこそ歪んでいく幼さに苦しんでいた。本の中で、何があっても自分を選んでくれる友人を求める、主人公の心中の描写がある。昔、全く同じことを考えていたから驚いた。そんなことを考えているのは、きっと自分だけだと思っていた。そうでもなかったことを、三十歳になって知ったことにさらに驚いた。

 

そうそう、そんな友達が欲しかった。素直になれない自分を、絶対的に信頼して支えてくれる友達が欲しかった。上手く周りに馴染めない悔しさや寂しさを、本の中の主人公に代弁された気がして切ない。楽しいことを楽しいと言いたかった。上手く行かなくて悔しいと泣きたかった。正直になることは恥ずかしいことだと思っていた。

 

今、私は大人になった。主人公とは違う人生を歩み、まだまだ未熟で大人になり切れない部分も多いが、あの頃とは違う。後悔も未練もたくさん残して来た。悔しい思いもしたし、恥ずかしい失敗もした。でも一人で立って、生きている。息苦しかったあの頃の私は、今の私を見て、どう思うのだろうか。

 

(30代女性)

 

 

 

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